마라톤과 시골 노인

도시에 나들이 와서 마라톤 경기 중계방송을 보던 시골 노인이 옆사람에게
물었다. "도대체 뭣 때문에 저 고생을 하는지 모르겠군?"
그때 선수들은 결승점을 얼마 남겨 두지 않아서 하나같이 얼굴을
일그러뜨리고 온몸에 비오듯 땀을 흘리면서 달리고 있었다.
질문을 받은 사람은 저 경기에서 1등으로 우승을 하면 돈방석에
앉게 된다고 알아듣게 설명해 주었다. "아, 그래요." 노인은 알겠다는 듯
한참 동안 잠자코 있더니 옆사람에게 다시 물었다.
"1등을 한 사람은 그렇다치고 나머지 사람들은 대체 왜 저 고생을 하누?"

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기도문

찌는 듯이 무덥고 또 반찬도 변변찮은 날, 남편은 한 무리의 손님들을 이끌고
왔다. 아내는 식사준비를 했다. 이윽고 식사 때가 아내는 다섯 살밖에 안된
아들 에게 식전 기도를 시켰다.
꼬마는 적당한 말이 생각나지 않는다며 했다.
엄마 : "얘, 이 엄마가 한 소리를 들은 대로 외우면 되는 거야."
이러자 아들 녀석은 고개를 숙이더니 기도문을 중얼거리기 시작했다.

" 하나님 맙소사! 이런 때 손님들을 데리고 오다니 손님들만 가면 어디 두고
보자!"

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성교육
열세 살짜리 아들 녀석이 학교에서 돌아오더니 "엄마, 엄마도 국민학교
6학년 때 성교육울 받았어?" 하고 물었다.
엄마는 "내가 어렸을 땐 국민학교에서 성교육이라는 걸 아예 하지도
않았단다." 라고 대답했다. 그러자 아들 녀석이 으쓱하면서
"그럼 이 문제에 대해선 엄마한테 물어 봤자 별수없겠군!" 했다.

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부부가 밥상 앞에 마주앉았을 때

20대 부부 : 눈이 마주치자마자 밥상 밀쳐내고 잠자리를 마련한다.
30대 부부 : 눈이 마주치면 밥 다 먹고 잠자리를 마련한다.
40대 부부 : 눈이 마주치면 밥 다 먹고 밥상 치우고 잠자리를 마련한다.
50대 부부 : 눈이 마주치면 남편이 "뭘 봐! 밥 먹어!"

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우리 부서에는 사내 기밀을 많이 취급하기 때문에 문서 절단기가 복사기
옆에 설치되어있다. 그래서 보존기간이 지난 문서나 아침미팅 동안 글적거린
노트나 사장을 목매다는 낙서나 새애인에게서 온편지는 모두 그속에서
처리된다.
하루는 퇴근 하려는데 상무님이 문서를 하나들고 절단기를 이리저리 만지작
거리고 잇었다.
내가,"상무님. 도와드릴까요?"
상무는 "오, 그래 주겠나? 작동시킬줄을 몰라서.."
나는 문서를 받아서 스위치를 켜고 절단기 속에 밀어 넣었다.
다 밀려들어가자 상무는,
" 잘하는군, 고마워, 한부만 복사하면돼."

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청년이 약혼자집에 초대를 받았다.
목욕도 하고 이발도 하고 잔뜩 준비를 하였다. 너무 긴장하였던지 점심때
먹은 음식이 체하였다. 배속이 꾸룩거리고 개스가 자꾸나오고 설사도 났다.
하지만 약속시간에 약혼자의 집에 갔고 저녁시간 식탁에 모두 앉았다. 잘
보여야할 자리에서 식사를 하는데 청년은 실수를 하고 말았다.
버들피리 소리가 나고 말았다. 너무나 미안하고 부끄러웠다. 그런데 약혼자
아버지가 그때 식탁밑을 보더니 청년 다리밑에 앉아있는 개를 보면서
"해피야, 저리가."하였다.

청년은 약혼자의 아버지가 알면서도 청년이 무안하지 않도록 개가 한것처럼
하는 배려깊은 행동에 감명을 받았다.
그런데 잠시후 또 실수를 하였다. 가죽소파 찢어지는 소리같은 강한 소리가
났다. 이번에도 약혼자의 아버지는 개를 보고 "해피야. 저리 가라니까."
하였다. 청년은 정말 감동을 받았다.
그런데 또 청년은 실수를 하였다. 거의 화장실에서 옆칸에서 들리는 소리를
냇다. 역시나 그 아버지는 개를 보더니

"야. 해피야. 저리가라. 거기 있다가는 똥 덮어쓰겟다."

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볼링장에서 여자둘이서 볼링을 한다. 한여자는 초보자다.
자기차례가 되어 래인에 올라서 백스윙하는 순간 볼이 손가락에서 빠져
뒤로 날라갔다.
순간 뒤에서 차례를 기다리던 남자쪽으로 날아갔다.
여자가 뒤돌아보니 남자가 사타구니에 두손을 끼우고 나뒹구러져서
끙끙거리고 있엇다. 얼마나 아팠는지 말을 못하고 이를 악물고 신음하면서
새우처럼 온몸을 굽히고 있었다.
여자는 너무 미안하여 자기도 모르게 남자의 사타구니를 막 문질러주고
쓰다듬어주면서 마사지를 하였다. 주위의 사람들도 별로 의식되지 않았다.
혹시 터지기라도 했다면 큰일인것이다. 남자의 손을 사타구니에서
걷어내고는 아랫도리를 한참을 마싸지를 해주고는
"정말 미안합니다. 지금은 좀 어떠세요.?"하엿다.
남자는,
"이제는 좀 낫군요, 엄지손가락이 부러지는줄 알앗어요.."

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약국에 한 사나이가 왔다.
"딸국질 멎게 하는 약 좀 주세요."
약사는," 예. 잠시만요."하면서 약을 찾는척 하더니 사나이의 빰을
철썩 갈겼다. 그리고는
"어때요, 멎었지요.하하 "하엿다.
그러자 사나이는 약사를 한참 보더니 ,
" 나말고 우리 마누라.."

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아들이 하도 애를 먹이길래 몇대 쥐어박앗더니 가출하겠다고 협박을 하였다.
그러더니 자기 돼지저금통과 NBA 카드모은것을 챙겨들고는 나가는 중이었다.
아버지가 아들을 불렀다.
"야 임마. 너 가출하고 나서 돈 다떨어지면 어쩔래?"
아들놈은 "그럼 집에 와서 다시 타가죠 뭐."
아버지는," 옷이 더러워지고 떨어지면 ?"
아들은 ,"집에와서 다시 챙겨가죠.뭐."
아버지는," 여름 겨울에 덥고 추워서 오갈데 없어면?"
아들은,"그때는 당분간 들어와 있죠.뭐."

엄마가 아버지에게 말했다. "당신 어떻게 생각해요?"
아버지는 엄마에게 귀속말로 ,
"쟤가 아무래도 대학에 갈려나봐."

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한 사나이가 만성적인 심한 두통에 시달리다가 병원에 갔다.
많은 검사를 하고 여러 의사를 거친후 최종적으로 한 의사가 말하였다.
"정말 희귀한 병에 걸렷읍니다.
'고환압박성 두통'이라는 병입니다. 어떠한 원인으로 고환내의 압력이
만성적으로 높아지면서 신경을 압박하고 그것이 뇌에까지 전달되어 오는
두통입니다. 고환 전문가로서 말씀 드리는데 거세를 하지않으면 나을수가
없읍니다.."
사나이는 하늘이 무너지는것 같았다. 아직 많이 사용해보지도 않은것을
잘라내야한다고 생각하니 앞이 캄캄하고 앞으로 무슨 낙으로 살까 싶엇다.
하지만 두통이 너무 심하여 잘라내기로 하엿다. 그리고 수술한이후에는 정
말 두통이 씻은 듯이 사라졌다.
그리고 새인생을 새출발하기로 결심하엿다. 기분을 전환하기 위하여 쇼핑
을 하였다. 이것저것 마구 사면서 돌아다녔다. 그러다가 속옷가게에 들럿
다. 예전에 입던대로 팬티를 95사이즈로 달라고 하엿다. 그런데 처음보는
가게주인이 말하엿다. "손님. 팬티 전문가로서 말씀드리는데 손님 골반 정
도면 100을 입어야 적당합니다. 멋도 멋이지만 편해야죠."
사나이는 말하였다."저는 오래전부터 항상 95만 입었는데 그냥 95주세요."
주인은 말하였다. " 정 그러시면 그렇게 하시죠. 그런데 손님. 팬티
전문가로서
말씀드리는데 너무 꽉 죄는 팬티를 오래입으면 두통이 올수도 잇읍니다.
소위 '팬티압박성 두통'이라는거죠. 팬티 전문가들은 다 압니다.."

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영숙이가 백화점 주차장에 차를 세운 뒤
쇼핑을 마치고 돌아오니 헤드라이트 양쪽이 모두 박살나 있고
차 옆면도 긁혀 있었다. 앞창 와이퍼에는 쪽지가 끼워져 있었다.
" 주차시키려다 당신 차를 손상시키고 말았소. 주변에
목격자들이 지금 이 쪽지를 쓰는 나를 바라보고 있소.
그들은 내가 분명 내 이름과 연락할 주소를 적고 있다고
생각할거요.웃기는 소리요! 그럼, 이만 "

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늙은 남편이 여든을 넘기면서 정신도 흐려지고 기력도 빠져서 이젠 오래

못살거라는 생각이 들엇던지 교회에 다니기 시작했다. 교회 두어번 나오더니

목사님에게 말했다.

"목사님. 진작 교회에 올걸 그랫어요. 주님이 저를 그렇게 사랑하실줄은

몰랏어요."

목사님은 "주님의 은혜를 느끼십니까?"

영감은 "예. 매일 밤 제가 화장실에 소변보러가서 화장실 문을 열면 주님이

불을 밝혀 주십니다. 제가 스위치를 손도 안대는데도요. 주의 은혜가

충만합니다."

목사님은 "경이로운 일이군요. 기도하십시요."해놓고는 좀 이상하다싶어서

할머니에게 물어 보았다. 혹시 그런일을 할머니도 격었느냐고 물었다.

그러자 할머니는 그런일이 없엇다고 고개를 흔들었다.

그러다가 갑자기

"아이고 이놈의 영감짓 이엇구만.. 냉장고속에 지린내가 등청을 하더니.."