| K63. 한국에 산다는것 (2003년 1월 22일 밤에 씀.) |
한국에 산다는것, 아주 좋은 주제네.
내가 친구들에게 권하는 것은, 무조건 해외에서 나와 살다가 눌러 안던지 돌아 가라고 하지. 한국에서만 살다 보며는, 볼수없는 것을 밖에 있으면서 볼수가 있게 되고, 또한 선진국에서 살다 보며는 사회적인 구조나 질서를 보고서 배우는 것이 많지.
한국보다 후진국에서 산다며는, 경제적으로는 궁핍해도 스트레스를 적게 받고, 여유를 받는 자세라도 배울수가 있지. 그래서 여행이 중요한것 같아. 남들의 사는 모습을 보고 배우는 것이지.
한국의 부모들은 자식의 교육 때문에 이민을 고려 한다고 하는데, 나는 거기에는 동의하지 않아.
한국서 열심히 하던 학생들은 미국서도 잘 할수가 있는데, (나의 경우라고 해야 하나 ;-) 한국보다 미국이 경쟁이 치열 하기에 미국에 와서 오히려 뒤쳐질 확율이 높지.
한국서 못하던 학생들은, 어디에 가던지 양동이는 새게 되어 있어서, 한국서는 상상을 못할 정도로 미국서 악의 구렁텅이에 빠져 들수가 있지.
한국 부모들은 애들 교육때문에 이민을 왔다고 하지마는, 와서는 그런말을 거의 못하지. 미국보다 더 힘들거든.
한국에 사는 부모 생각에 미국이 교육에 날거라는 생각일 뿐이지. 우리들 다 한국서 힘든 과정을 거쳐서 학교를 다녔지만, 다들 잘 살고 있잔아?
물론 부모님들이 사립 국민학교에 보내주었기에, 공립 국민학교에 다닌 애들 보다는 더욱 선택적으로 볼수 있었던 것은 내 경험상 사실이야. 고등학교 시절을 즐겁게 기억할수 있는 우리 또래가 있을까? 재수 시절은? 나도 재수를 해서 대학에 들어 갔거든. 그런데 한 학기 밖에 못 다니고, 미국으로 가게 되었으니 얼마나 억울 했겠어? 어쩔수 없는 상황이 있었기는 하였어도.
어느 사회에서나 살아 남을수 있는 사람만, 다른 사회에서도 살아 남을수 있는 것이, 엄연한 적자 생존의 법칙이지. 미국은 그것이 냉혹 하도록 지켜지고 있어.
하지만 살아 남은 자에게는 그마 만큼의 삶을 즐길수 있는 여유와 혜택이 주어지지.
오히려 한국서는 적당히 학교 다니며 기회를 얻을수가 있지.
한국서 보기에 미국에서 학교 다니거나 일하기가 쉬워 보이는 것은, 한국에 온 재미 교포들은 미국사회에 그런대로 자리를 잡았거든. 그래서 여유있게 경험을 얘기 할수가 있고, 한국서 보기에는 미국서는 다 그런줄 오해하게 되거든.
나 같이 한두달씩 놀면서 왔다 갈수 있는 교포는 거의 없을 거야. 대부분 길어야 일주일 정도 쫒기듯이 다녀갈 뿐이지. 내가 지난 일 년 반 중에서 반을 서울에서 지냈고, 아홉 차례나 다녀 갔는데, 그 동안 살아오며 여유를 갖을수 있는 댓가였지. 거의 대부분의 교포는 일년에 일이주 정도만 간신히 다녀 갈수 있는 여유도 없을 만큼의 빠듯한 생활을 하지.
미국에 사는 장점은, 어느 정도 이상의 생활 수준이 올라가며는, 나처럼 일년 이상 놀며 일하며 해외를 다닐수 있는 경제적인 여유를 갖을수 있다는 것이지. 그밖의 나라에서는 월급장이로써, 휴가도 다 찾아 먹지 못하는 상황인데, 휴가를 다 찾아서 쓸수 있는 것이 미국에서 자리를 잡게 되는 장점이라고 해야할까?
그래서, 내가 한국에 자리를 찾고 있어도, 2-3년 정도 계약직으로 할 마음은 있어도 아주 귀국할 생각을 전혀 없지. 힘들여서 자리 잡은 미국인데 어찌 버릴수가 있겠어?
또한 일하면서 얻는 만족감이 워낙에 크니, 그것이 가장 커다란 매력이지. 미국서 세계 최고의 제품만 만들며 얻는 쾌감은 엄청나. 삼성이나 현대에서 한국 최고의 제품이라고 만들어 보았자, 미국이나 유럽시장에서 제일 싸구려로 팔리거나 거의 공짜로 받는데, 그런데서 일을 하고픈 마음이 별로 안생기지. 나쁘게 말하며는 눈만 높아 졌다고 해야하나.
그러 댓가로, 한국에서 친구들 만나며 재미있는 잔재미 느끼는 것을 아주 포기해야 되지. 그것이 생각보다 힘들어. 그래서 아예 한국으로 영구 귀국을 하는 경우도 종종 생기지.
나의 경우만 하여도, 고등학교 그리고 짧은 대학 시절에 사귀었던 여학생들하고의 추억이 있는데, 그런 분위기를 같이 즐길수있는 여자가 한국에나 있지 미국에는 없다보니, 내 마음도 쉽게 포기를 못하다 보니, 결혼이 이리 늦어진 것이지.
내 자신도 몹시 미국적으로 생활 태도가 변하기는 하였는데, 그래도 같이 살 여자는 아무래도 내 마음과 정서가 쉽게 통해야 한다는 것을 포기를 못하겠더라고.
그래서 나는 여자를 사귀다가 결혼을 하는것과 친구들하고 종종 소주를 나눌수 있는 기회를 포기한 대신, 미국에서 하고 싶은 공부 하고, 세계 여행을 다니고, 경제적으로 왠만큼 풍족하게 살수 있는 기회와 맞 바꾼거지.
아직도 그것이 잘한 것인지는 모르겠어.
그런 결정을 내리려고 지난 2년 사이에는 한국에 자주 와서 꽤 오래 머물러 있었지. 나이도 40대 초반에 드니 그런 판단을 할때라고 생각을 했었지.
그런데 생각치도 못했던 복병이 있더라고. 미국서라면 앞으로도 20년 이상을 활발하게 사회 활동을 할수가 있는데, 한국서는 벌써 이제 감원이 되며는 재취업이 힘든 나이가 되었더라고. 내가 미국서라면 할수 있는 일이 많은데, 한국서는 거의 없더라고.
물론 사업 한답시고 회사를 차리겠지만, 활동할수 있는 영역은 제한 될수 밖에 없더라고. 그런 한국 사회의 분위기가 쉽게 바뀌지도 않을 것이고.
그래도 친구들 만나는 재미에 한국에 자주 오게 되었지.
한국서 결혼할 꿈은 포기를 하고서라도, 2-3년 서울에 와서 살다 가야지 생각하고 있었는데, 내가 한국에 자주 오가니, 미국에서 사귀던 여자하고 깨지더라고. 한 두달씩 서울과 미국을 오가며 사니, 여자도 내가 바람 날까봐 절교를 하더라고.
그 부분은 내가 몹시 후회를 하고 있지. 여자에게 확신을 주고나서 서울을 오갔어야 했는데, 친구들 만나는 재미에 서울 체류를 너무 오래 하다보니, 정작 미국에서 결혼할 마음이 있던 여자를 놓친 것이지.
하나만 놓친것이 아니라 여럿을 놓쳤지. 그런데 이제는 여자를 만날수 있는 기회조차 만들기가 힘들더라고.
그렇다고 한국에서 결혼을 한다고 하였을때, 미국에 와서 제대로 적응하며 살아 줄 확률이 거의 없는 것을 알기에, 한국에서의 결혼은 염두에 안 두기로 하였지. 미국서 결혼을 하며는, 여자가 한국에서 그런대로 살게 되더라고.
두 나라 살림이 쉽지가 않다는 것을 거듭 느꼈지. 막가파로 생활을 하지 않는 한은, 두 나라에 혹은 두 도시에 자리를 잡기가 쉽지가 않더라고. 나 혼자서는 힘들여서라도 할수가 있겠는데, 그런 생활을 같이 해줄 배필 구하기는 거의 힘들다고 봐.
내가 어떠한 계획을 세우건 결혼할 여자도 계획에 넣어야 한다는 것을 절실히 느꼈지. 지금은 없지만, 앞으로 생길 것으로 계획에 넣거나, 아니면 나 떠나간 여자 매달리면서라도 다시 앞날을 계획을 세워야 겠다고 뼈져리게 느꼈지.
그래도 이번 서울 여행에서는, 1월 초 부터, 미국, 프랑스, 독일 등지에서 유학했다가 귀국한 친구 선후배나, 일본, 남아메리카, 유럽 등지에서 주재원으로 몇년씩 살다가 온 지기 들하고 깊이 있게 앞으로의 인생에 대해서 대화를 나누었지.
많은 예상했던 얘기들이 나왔고, 그런 얘기들을 나눌수 있다는 상황이 나는 좋았어. 그런 분위기를 너무 오래 못 즐겨서 인지, 그런 분위기가 좋더라고.
그러면서 또한 미국서 교포로써 살다가 한국에 사업차 들어가서 사기당하여 쪽박 차게된 경험담을 듣게 되며는, 정이 뚝 떨어지는 것이 한국이지. 정도와 액수의 차이는 있지마는, 내가 아는 미국서 한국에 사업차 간 모든 친구들이 사기를 당한 경험이 있지.
(그래서 한국내에서 투자를 받을 생각을 전혀 안하고, 미국에서 투자를 받아 한국으로 가려는 계획만 있어. 한국에 떠도는 자본은 많아도 출처가 불분명 하거나 음지에서 나온것이 많아서, 섣불리 쓸수가 없지.)
결국 아무런 결론도 못 내리고서 미국으로 돌아왔지.
친구들 만나며 재미있게 살려며는 한국에, 그러나 앞으로 결혼할 여자를 생각 하며는 미국에 자리를 내려야 되는데, 아무런 결정도 못 내리겠더라고.
그렇다고 이런식으로 2-3년 지내며는, 내 나이가 40대 중반을 뛰어 넘게 되고, 그러며는 여자를 사귀는데 있어서는 선택이 거의 없어 지거든.
내가 결혼과 이혼 빼 놓고는 거의 다 해본것 같거든. 결혼 까지는 꼭 해보고 싶어. 이혼까지는 해보고 싶지는 않고 ;-)
결정이 또 미루어 지게 되어서, 2월 말 까지 서울 체류를 연장하려다가, 그냥 예정대로 1월 19일 날 미국으로 왔지. 그리고 여기서 다시 모든것을 돌아보자 하고.
일요일날 미국으로 돌아와서 수요일 저녁인 지금까지 겨우 3일밖에 안 지났는데, 서울과 엘에이 그리고 내 주위에 살고 있는 친구들이 계속 나의 결정을 다구치네. 사업과 맞 물려 있는 사람들이고 준비 기간도 길고 하니, 내가 어디에 자리를 잡느냐에 따라서 나 뿐만 아니라 그들 모두의 앞으로의 계획도 바뀌게 되지.
특히 오늘, 내가 꼭 같이 일하고자 하였던 인도 친구 둘이 인도로 돌아 가기로 하였다고 하는데, 붙잡을 수도 없고, 또한 그마만한 실력을 갖춘 동료를 구하기도 힘든데, 씁쓰름하게 잘 가라는 말 밖에 못하겠더라고.
내가 지난 일년 반간 서울을 오가지 않고, 사업을 그들과 같이 시작했더라면, 벌써 어는 정도의 성과가 있었을 것이라는 듣기 싫은 소리를 들어야 했지.
거기다가, 일년전에 헤어졌던 한 여학생이 내일 (23일) 약혼식을 하니 와서 축하해 달라고 해서, 가며는 밥 한끼 얻어 먹겠구나 생각 하면서, 간다고는 하였는데, 몹시 씁쓰름하네. 지난 크리스마스날 감기 때문에 혼자서 집에서 짜장면 먹으며, 이번에 미국에 돌아 가며는 다시 만나자고 쫒아 다녀야지 하고 결심을 하였다가, 오늘 겨우 연락이 닿았는데, 내일 약혼을 한다니. 오늘 일진이 않 좋았어.
얘기가 조금 샜는데, 확실히 이민 생활은 힘들어. 한국서는 상상을 할수없는 내적 고민을 해야 하거든. 나도 한국의 향수병을 조금 지금 갖고 있어서, 많은 사업의 기회를 놓치고 있지. 일단은 버텨 나가야, 다음 단계로 나가는데, 그 과정에서 한국으로 아주 가볼까 하는 생각도 하였던 것이지.
그 간 두 차례, 한국의 명문 대학교에 교수로 갈 기회가 있었어. 97년 경에는 갔다가 금새 돌아왔고, 2000년 에는 갈등끝에 수락을 안하고 포기를 하였고. 그 결정은 지금도 후회를 하지 않아.
한국 사회에서는 포항 공대나 서울대 교수가 절대 권위를 갖고 있고, 65세 까지 편안히 살수있는 직업 이지마는, 미국서는 교수가 아니더라고 더 권위가 있고 편한 데다가, 경제적으로도 풍족하게 생활을 할수가 있어서 인지, 학교를 다닐 때에는 교수를 목표로 공부를 하였지만, 막상 원하던 교수가 될수 있으니까, 쉽게 포기를 할수가 있게되데.
거기다가 한국에 교수로 들어간 선후배 친구들을 보며는, 경제적인 쪼들림과 활동영역의 제한에서 생기는 사고의 제한성에, 원하는 만큼의 창의적인 생활을 못하는 것을 너무 쉽게 매가 몸으로 느끼게 되니 미련이 전혀 안 생기더라고.
그리고는 사업의 기회를 엿보기 위해서 서울을 자주 들락 거리게 되었지. 그러면서 친구들 만나러 다니고, 소설쓰고 수필쓰고 그림그리고 내가 쓰고 그린 글과 그림을 정리 하면서 지난 일년반 이상을 보내게 되었지.
그런데 그래서 남은 것이 무었인가 하는 생각이 들어. 미국으로 돌아와서 불과 몇일만 지내며 여기서 일상 만나던 사람들을 만나며, 다시 정상적인 생활로 돌아 가며는 생각에 순식간에 변화가 생기지.
친구들 만났던 것은 지나가며는 아득하게 기억속에서 희미해지지, 저축해 두었던 은행 잔고는 바닥을 드러내고 있지, 미국에서 사업할수 있는 기회는 많이 놓쳤지, 사귀려던 여자는 다들 떠나갔지.
과연 무엇을 남기려고, 내가 그리 자주 지난 2년간 서울을 들락 거렸는지?
내가 권하는 것은, 두가지 길중의 하나를 택했으며는, 안 간 다른길은 전혀 돌아보지도 말고, 머릿속에 두지도 말라는 것이야. 안간 길은 상상속에서 좋게만 보여질뿐 아니라, 과대 포장되어서, 마치 내가 지금보다 더 잘될수 있었다는 착각을 느끼게 하지. 어느 길을 갔었건, 지금 있는 위치와 누리는 여유보다 더 좋아 지긴는 대부분의 경우 힘들지. 어차피 같은 사람이니까. 다만 일하고 사는 분야는 달라 졌겠지.
이번에는 미국으로 돌아오니, 불과 몇 일 사이에 어떻게 할것이냐는 질문의 전화가 많이 오네. 잘 지냈냐는, 새해 복많이 받으라는 인사 보다도, 앞으로 어떻게 하기로 했느냐는 질문이 많은것으로 봐서, 내가 의식하지 못하게 엄청나게 큰 갈등을 일으키고 있었고, 내 주위의 사람들에게 부담이 되었던것 같네.
Life goes on whatever happens.라고 대답을 하고 있지.
(2003년 1월 22일 밤에 씀.)