dswkim.org - K154. 6개월의 아시아 여행후, 친구들에게

K154. 6개월의 아시아 여행후, 친구들에게

변화가 몹시 심한 요즘 상황에 다들 잘 지내고 있겠지? 허긴 근래의 상황뿐이 아니라, 세상은 계속 급변하는데, 얼마나 우리가 주위의 변화를 느끼고 있느냐, 또한 얼마만큼 직접적으로 영향을 받느냐에 따라서, 체감하는것이 다르겠지.

미국에 돌아와 보니, 경제 상황이 예상보다 훨씬 않좋더라고. 자주 가던 커피샾과 식당이 문을 닫은것을 보니, 금새 느껴졌는데, 핸드폰 대리점을 하는 친구들 얘기로는, 중도 해약하고서 한국으로 돌아가는 유학생이나 단기 체류자들이 엄청나게 많아서, 가게 운영에 타격을 받늗다고 하더군. 핸드폰을 안갖은 사람이 없는것이 요즘 세상이니까, 핸드폰가게가 가장 쉽게 현재 경제상황을 반영하는것 같더라고.

미국서는 월가의 보너스파문도 민심을 흉흉하게 했지. 파산직전이라고 해서, 정부로 부터 구제금융을 받는 처지에, 고액의 보너스를 지급했으니, 여론이 나빠질수 밖에 없었지. 허긴 그것이 미국적인 사고 방식일수도 있고.

미국의 실업률도 최고로 치닺고 있는데, 콤퓨터 업계는 아직 괜찬아. 지금 투자가 되는 유일한 분야가 콤퓨터 분야인것 같아. 근데 임금은 2-40% 깍인것 같더라고. 지금 상황에 현상 유지만 되어도 다행이지만.

서울서 여러 친구들이 모이다 보면, 별로 깊이있는 대화를 나눌 시간이 없는것 같아서, 겉돌기만 한다는 느낌이 많이 들었어. 지금 사진과 자료 정리를 하면서, 친구들과 통화도 하고 메신저도 하면서, 생각나는 대로 여러가지를 써내려가고 있지.

지난번의 내 여행은 원래 2달씩 두번 여행을 계획했었는데, 어쩌다보니 6개월을 계속 다니게 되었지. 근데 몸이 너무 피곤하고 회복이 쉽게 안되어서 중국, 동남아 여행은 힘들었지. 다음부터는 다시는 3개월 이상은 여행을 하지 말아야 한다고 확실히 느꼈지. 허긴 앞으로 3개월 이상씩 여행할 기회가 거의 없을 것 같으니까, 별로 도움이 안될 경험이 되겠지만.

다른 나라에서 많은 유물을 본것은 그리 중요한 것은 아니지. 사진으로 이국적인 풍경이 많이 남아서, 새로운 분위기를 주기는 하지만, 그보다는 낯선 사람들과의 교류와 사회를 보는 것이지.

동남아는 이번이 두번째 였지만, 첫번째나 마찬가지 였던것이, 그전에는 일주일간 일 때문에 다녀 왔었기에 별로 개인적으로 구경을 할수가 없었고, 이번엔 혼자서 기분내키는대로 3주간 다닐수 있었던 것이 커다란 차이였지. 또한 한도시에서 4-5일씩 머물렀기에, 그 도시에 편안함을 느낄 정도였고.

여행을 많이 다니다보면, 이율배반적인 두가지를 거듭 느끼게 되더라고.

하나는 세상을 어디에 가나 마찬가지니까, 굳이 많이 여행을 할 필요가 없다는 것이지. 사람은 어디에 가나 마찬 가지지. 웃거나 울거나 즐겁거나 아프거나, 거의 마찬가지 잔아.

또 하나는, 우물안 개구리로 내가 사는 곳이 세상의 전부인양 알지 말고, 밖으로 나갈수 있는만큼 나돌아 다녀서, 세상이 넓은것을 보고 느끼고, 그럼으로써 내가 속하고 살고있는 사회를 다시 보아야 한다는 것이지. 한 부모에게서 나고 자란, 형제 자매도 제 각각인데, 모든 환경이 다른 다른 나라 사람들은 얼마나 다를까.

그것은 여행을 다니고 나며는 항상 느꼈던 것인데, 이번에 동남아를 다니면서 더욱 그리 느끼게 되었지. 미국이 다인종 사회라서 각나라 사람들을 거의 여기서 다 만나보았기에, 아주 낯설지는 않았는데, “역시”라고 느끼게 되더라고.

그런 상황은 글로써는 표현이 힘들고, 언제고 여유있게 대화할 시간이 생기며는 하도록 하고.

또 느낀 다른 하나는, 역사의 연속성과 현재의 나와 내가 속한 사회에 대하여 다시금 생각해 보게 되었지. 내가 미국에 이민와서 살고 있기에, 한국에 사는 친구들하고는 조금 다르게 느낄수도 있겠지만, 캄보디아의 앙코르 왓트를 보면서, 그 엄청난 규모에 놀랐었지. 지금 그런 유적이 남을 정도였으면, 그 당시에는 엄청나게 발달된 문화와 문명을 갖추고 있었다는 것인데, 언젠지 완전히 멸망해서 지금은 그 흔적조차 남아있지 않고있지. 기록도 나뭇잎사귀에 했기에, 모든 자료가 다 사라지고.

앙코르 문명이 융성했을 당시가 우리에게는 고려말서 조선 초중기까지 되는데, 그 당시로만 비교 한다며는, 우리와는 비교가 안될 앙코르 제국이 있었지. 물론 미국이라는 나라는 존재도 안했고.

하지만 현재로 본다며는, 앙코르는 이름과 돌덩이의 사원만 남았고, 미국은 세계 최강국(?) 이고, 한국도 많이 발달해서, 엄청난 수의 한국인 관광객이 캄보디아에 가서 돈을 뿌리고 오고, 한국어를 열심히 공부하는 캄보디아 관광 가이드도 있고.

그것이 현실이지. 과거가 어때했건 현실이 더 중요하니까.

그러면 앞으로는 어찌 될건가? 아무도 예측을 못하지. 한가지 확실한 것은 현재를 방만하게 살며는 안된다는 것이지.

그러면서 “리더슆”이라는 것을 다시 생각해 보게 되었지. 앙코르 제국이나, 마야나 잉카 제국의 리더들도 제대로 판단을 못해서, 완전 멸먕이라는 역사의 흐름에서 사라지게 되었지.

또한 근래에는 필리핀이나 아르헨티나 같은 나라는 50년전만 해도 선진국의 하나였는데, 마르코스나 페론같은 잘못된 지도자를 만나서 십여년 사이에 후진국으로 전락해서, 현재는 한국보다 훨씬 못사는 나라가 되었지. 50년전에는 한국은 그런 나라들하고는 비교조차 되지를 못했는데.

어쨌건 우리 한민족은 연속성을 현재까지 이어왔지.

결코 목적이 방법을 정당화 시킬수 없다고 믿어왔고, 앞으로도 게속 믿고서 그리 행동하려 하지만, 이번에 캄보디아 앙코르 유적이나 라오스의 불교 유적을 보면서, 또한 필리핀이나 아르헨티나의 경우를 보다보니, 몇십년전 보다는, 계속 민족의 연속성을 이어오게 되었을 뿐 아니라, 경제적으로 더 여유 있는 나라로 오게된 데에는 국가 지도자들의 역활을 무시할수가 없지. 순식간에 후진국으로 만들거나 아예 역사속에서 사라질수도 있으니까, 근래의 베트남처럼.

7,80년대의 박,전,노의 그 모든 과정은 결코 용서가 될수가 없는 것인데, 더 큰 민족의 역사적인 명맥 유지에서 본다면, 계속 후손들에게 민족의 명맥을 유지 시켜 주었을뿐 아니라, 조금 더 살기 나은 상황을 만들어 주었지.

그 두가지에 대한 대답은 쉽게 나오지 않더라고. 인정하기 싫지만, 인정해야 되는 상황이더라고.

그래서 중국과 동남아 여행에서 돌아와서 일주일 정도씩 서울에 머무르면서, 여러 친구나 선배, 후배들하고 차분히 그런 문제를 토론해 보면서 지냈는데, 대부분이 그런 것에 대한 생각을 했었고, 나름대로의 의견을 피력하더라고.

너희들 하고는 전혀 그런 대화를 나눌수가 없었는데, 겉보이는 유적만 보는것은 큰 의의가 없고, 좀더 깊이 민족과 역사를 보고 재해석 보는것이 진짜 여행의 목적이었는데, 수년간 만나면서도 전혀 그런 대화를 나눌 기회가 없었던 것이 아쉽더라고.

특히 이번 여행은 그런것을 더욱 깊이 생각해 보자하고서, 여행을 떠났기에, 한국서 지방여행도 많이 했는데, 지방에서 생활하는 친구들을 만나니까, 그들은 그런 역사인식뿐 아니라, 한국사회가 너무 서울위주로 되어서, 지방마다의 역사적인 것도 사라져가는 것을 아쉬워 하고, 나도 또한 새로운 관점을 갖게 되었지.

내가 미륵불상 사진 찍는다고 3년전과 이번에 전국을 돌아 다녔는데, 석불과 미륵불상을 만드는 유행(?)은 500-1200 년경이었거든. 삼국시대부터, 통일신라 거쳐서 고려때 까지지. 조선은 억불숭유정책이라서, 불상도 조잡한것이 많고 별로 만들지도 않았고.

즉 문화재로 지정되어 있는 미륵불과 석불은, 신라, 백제, 통일신라, 고려 시대의 유행을 그대로 담고 있기에 지금까지 보물로써 남아있고 보존되어 왔던거지. 많이 보다보니, 그 시대적인 차이가 눈에 들어오더라고. 철학적인 것과 종교적인 것까지 보기에는 나의 지식도 부족하고, 공부도 훨씬 많이 해야 하는데, 난 일단은 시각적인, visual 한것만 보려하고 있지.

경상도니 전라도니 충청도니 하는것이, 결국 삼국시대의 구분인데, 나도 지방을 다니면서 그 지방 토박이인 어르신들과 대화를 나누고 내가 무엇때문에 왔는지를 말씀 드리다 보면, 확실히 느껴지는 차이가 있더라고.

거기다가 지방출신인 친구들이 말하는 지방의 특색이라는 얘기가 나왔을때, 서로가 공감하면서 깊은 대화를 나눌수가 있었지. 이번 한국여행의 하이라이트는 지방을 방문하면서 친구들과 그런면에서 서로에게 새로운 시각과 동질감과 자극을 준거라고 할수있지.

내가 여러번 말했었겠지만, 우리 집안은 서울 종로에서만 10대째 살았기에, 지방에 아무런 연고나 관심이 없었지. 이 나이에 처음으로 지방으로 가서, 보고 느끼고 깨닭은것이 많았지.

또한 내가 미국으로 이민을 가서, 29년째 사는 상황이라서 한국적이라는 정서와 감정을 많이 잃어버려서, 더 깊이 그런쪽을 보려고는 하지도 않지. 너무 멀고, 내가 사는 곳하고는 동떨어져 있기에.

난 animation 영화를 만드는 것이 궁극적인 목표이고, 그 사이에는 계속 콤퓨터 분야에서 돈벌이로 생계 유지를 해야 하는데, 한국과 동양적인 역사와 철학 연구와 느낌이, 내 개인의 정체성을 더욱 확실히 해주고 신념을 갖게하고, 그런 건강하고 소신있는 내 정신상태와 그에 수반되는 구체적인 행동이, 사회속에서 경쟁에 지지않고 나아가게 하는 원동력이 되었지.

여행서 돌아온지 한달이 되어 가는데, 참 많은 생각을 정리할수 있었지. 앞으로도 한두달 더 혼자서 자료 정리하면서 생각도 정리해 나가려고 하지. 그 후로는 다시 돈 열심히 벌어서 저축하고서, 아시아로 한번더 자료조사 하러 이번 겨울에 또 갔으면 하는데, 그건 그때가 되어봐야 하고. 전라남도와 경상남도 지역을 더 집중해서 보과, 거기사는 친구들도 만나서, 더 깊은 대화를 나누어 보고 싶지.

자료는 여행하면서 엄청나게 모았는데, 내가 역사인식을 확실히 갖게 되고 느낀것이 많아서 새로운 인생관을 갖고 더욱 소신있는 인간이 되었다면, 난 그것으로써 내 여행의 목적을 거의 달성했고, 쓴 시간과 돈도 아주 값어치 있게 된것이지. 현재 까지는 그간의 여행에 대해서, 조금의 아쉬움도 없지.

여행에서 얻은 자료는, 주변 사람들하고 나누기 위해서라도 어떻게든 정리하고서 출판을 하던지 해야 하는데, 일단은 내가 현실에서 돈 더 벌고 인정을 받는 일을 하는게 input/output 이 가장 좋기에, 그리 열성적이지는 않아. 또한 내가 미국에서 활발히 활동하면서 사는것도 이유지. 여기서 한국과 동양적인 것을 자료를 정리하는데 시간을 쏟는것이 그리 생산적인 일은 아니거든.

여행을 다니다 보면, 좋은 사람도 만나고, 나쁜 사람도 만나는데, 그냥 좋은 경험만 기억에 남겨두려고 하지. 하지만 지난 2월의 중국여행중에는 중국 경찰과 인민군하고 위험한 상황이 있어서, 안 두들겨 맞고 멀쩡히 살아 돌아왔다는 것에 몹시 다행으로 생각해. 그런 위험한 상황만 없었다면, 3차로 3-4월에 중국에 또 갔을거야. 당분간은 중국에 가고 싶은 마음이 안생겨. 그 당시에 느꼈던 공포감이 아직도 남아있지.

미국에 살기에 그런 얘기를 충분히 할수 있는 친구들이 없는것이 현실인데, 아쉽지는 않아. 현재 내가 속한 사회가 그런것을 필요로 하지도 않고, 난 내 identity를 확실히 갖자는 뜻으로 아시아 여해을 그리하고 사색하는 것이니까.

또한 메신저 자주 하는 하는 친구들하고 때때로 몇 시간씩 메신저로 대화를 종종 나누지. 소주잔 기울이면서 대화하는것 같은 편안함은 없을지 모르지만, 게속 타이프 치면서 하니까, 문장이 더 다듬어지고 대화 내용이 다 보관되니까, 서로간에 참고도 수월해지고. 때때로 몇시간씩 국제 전화로 토론을 하기도 하고.

미국이란 나라는, 세계의 거의 모든 나라가 갖고있는, 수백년된 역사가 없거든. 대부분의 나라들이 수천년의 역사를 갖고서 현재에 이르고 있지. 그렇다고 해서, 뿌리가 없는듯해도 확실한 목표와 인생관을 갖고서 튼튼한 나라를 만들어서 살아가고 있지. 그런데서 과연 얼마만큼의 역사의 연속성이 필요하냐는 생각도 다시 갖게되. 유구한 역사가 무슨 필요 있느냐는 말이지. 현재 생활을 제대로 못하는 사람이 항상 과거 얘기만 꺼내 앂으면서 사는 경우가 많잔아.

그런것은 내가 유럽여행을 자주 하면서 느꼈었지. 워낙에 보존이 잘된 유럽의 각국이지만, 그리고 미국에 대하여 우월감을 갖으면서 또한 열등감도 동시에 갖고 있는것을 느꼈지. 유럽각국서 못살던 사람들이 가서 세우 나라지만, 지금은 더욱 잘살고, 문화를 이끌어 가고 있으니까, 모든면에서 질시의 대상이 되고있지.

그런 차이를 확실히 느끼고 나서는 유럽여행은 별로 안했어. 물론 보아야할 역사 유적지는 엄청나게 많지만, 굳이 내 시간을 더 써가면서 보아야 할것 같지는 않은것 같더라고. 유럽 이민자들이 만든 미국이라는 사회를 이해하는데에 충분했다고 느꼈기 때문이지.

그럼 한국서온 이민자인 나의 존재는 무엇인가 하는 생각을 하게 되더라고.

2000년경 마침 불혹인 나이 마흔으로 접어들었기에, 아시아로 눈을 놀렸고, 한국서 친구들도 더욱 만났으며, 아시아 여행도 많이 했고. 한국 지방 여행은 3년전과 이번 두번밖에 없었지만.

아프리카와 남아메리카는 나하고는 직접 상관이 없을것 같아서 느낄것도 별로 없을것 같은데. 물론 마야 잉카 유적지를 보면서, 그 거대한 문명이 어찌 그리 망해야만 했는지 조금 이라도 감을 잡을수도 있고, 그나마 우리 인류의 조상이 살던때 하고 가장 비슷한 아프리카도 가보면 새로이 보일것이 많을것 같기는 하지만, 현실생활도 해야 하기에, 간단한 계획만 세웠고, 그 보다는 아시아로 또 갈 계획을 구체적으로 짜고 있지.

여행에서 역사인식 다음으로 중요한 것이, 그 지방 사람들하고 교류하는 것이지.

물론 언어 소통의 어려움이 있어서, 한계가 있기는 한데, 그간 여러개 언어를 공부했었기에, 대부분의 사람들보다는 여러나라 사람들을 대할 기회가 많았던 편이지. 하지만 캄보디아, 라오스, 타일랜드 같은데는 그 나라 언어까지 공부할 여유는 전혀 없었기에, 그들이 얼마나 영어를 잘 하느냐에 따라서 대화의 깊이가 좌우되었지.

영어 공부를 열심히 한 스님들이 꽤 있어서, 난 그나마 그 나라의 스님들하고 대화를 하면서 많이 느꼈지. 태국과 라오스의 스님들하고 꽤 시간을 같이 보냈는데, 일반인들과는 다른 생활을 하고 있지만, 그래도 이국적인 사원안에서 그늘진 야자 나무아래에서 이국의 스님들하고 서로간을 알아가기 위한 대화를 나누었던 것이 몹시 유익한 경험 이었어. 일반인들하고는 그런 대화를 나눌수 없었던 것이 아쉽기는 하였지만, 캄,라,태 방문은 개인적으로 몹시 유익했었어.

불교 철학, 사원 건축양식, 사회로의 영향등은 백과사전에 다 정리가 잘 되어있고, 사진도 엄청나게 찍어 왔지만, 그런것은 내가 실제로 그 지역 사람들하고 교류하는데에 이해를 돕기위한 도구일뿐, 그런 유명한 곳에 다녀왔다는 증명사진 찍는 목적외에는 별 다른 의의가 없는것 같아.

물론 내가 취미로도 사진을 찍고, 건축을 공부했었기에 사진으로 기록하기 위해서 찍기도 하지만, 세상 대부분의 사람들은, 그런데에 다닐만큼 여유와 경제적인 능력이 있구나 하고만 생각하는것 같더라고. 역사와 세계 속에서의 현재의 나와 내 주변사람들에 대한 인식을 어떻게 했느냐는 관심을 두지 않더라고.

아뭏든 2000년부터 한국 출입이 잦아 들면서, 아시아의 여러 나라도 여행을 다니면서, 내가 여행서 얻고자 하였던 깨닭음은 다 얻을수 있었다는 것이, 이번의 여행에서 돌아와서 일차로 자료 정리하면서 확실히 얻은 결론이지. 물론 앞으로도 더 다닐 것이기에, 더 세상을 보면 또 나의 세계관이 변하겠지만, 현재로서는 아쉬움이 아무것도 남아있지 않지.

표현이 이상하게 들리겠지만, 지금 죽어도 아쉬움이 없다는 거지.

하고 싶은데 못한것이 무엇이고, 보고자 하였는데 못본것이 무엇이고, 깨닭고자 하였는데 못 깨닭은것이 무엇이 남았냐는 것인데, 큰 흐름에서 본다면, 다 갖아서 아쉬움이 없다는 것이지. zero 라는 것인데, 그럼 지금 인생에 한 획을 긋고서, 이제부터 새로운 도전을 만들어서 새로이 하나씩 이루어 가려는 노력을 기울이면 된다는 것이고, 그간 과거에서 반성하는 상황이 있었다면, 이번부터는 그런 실수를 반복하지 않을수 있는 기회라는 것이지. 물론 잘잘한 면에서는 너무나 많은 아쉬움이 있지만.

머릿속에서 너무도 명확하게 정리가 되었고, 소신이 생기더라고.

49이라는 나이가 벌써 그런말을 할수 있는 나이인가 할수도 있는데, 주어진 상황에서라고 생각하면, 일단은 그렇다는 것이지.

근데 그것은 한국에 있는 대부분의 친구들과 선후배들은, 그리 생각하기 힘들다고 하더라고. 한국사회라는 제한 때문인것 같은데, 지금 나이는 경제적, 사회적, 인맥으로 더욱 능동적으로 무엇이던지 할수 있는 나이거든. 거기다가 무모함이 없어졌고, 사회를 안다는 것까지 더해진 나이 이기에, 새로이 시작해 보기에 좋은 나이라고 생각을 하는데, 한국에 있는 대화를 나누었던 친구들은 그리 생각을 못하더라고.

몇몇은 아주 소신있게 새로운 생활을 해나가고 있어서, 그런 주제를 다른 친구들에게 꺼냈는데, 다들 힘들다고 하더군. 어차피 소수만 뜻한대로 살아갈수가 있는 것이니까, 모두가 그리 될수는 없는 거겠지.

꼭 못 이루었다고 할수는 없지만, 결혼 문제는 내 뜻대로 되지를 않았지. 그리 열성이 없었기에, 상관이 없다고도 할수도 있지만, 독신주의자도 아니었기에, 못했다면 못한것이고. 근데 이제서야 결혼에 대한 위기 의식을 느끼는 것이, 내 나이에 결혼이 참 힘들다는 것이야. 지난 일이년 사이에 아주 힘들게 느꼈지. 결혼 문제는 현재로써는 전혀 돌파구가 보이지 않아.

미국에 이민 않왔으면, 한국에서 정상적인 나이에 결혼을 했었겠지만, 미국에 이민와서 너무도 미국 생활에 적응을 잘하다 보니, 한국사람들하고 교류가 거의 없어서, 그만 이렇게 되었지. 29년 미국에 살면서 한국말하는 한국 여자를 사귀었던적이 몇번 없었고, 그나마도 한두달만에 끝났지.

중국여자나 백인여자 사귀어서는 오래 갔지만, 막상 결혼에 이르러서는, 그래도 한국여자 몇 달이라도 사귀어보자 하는 아쉼움을 도저히 떨칠수가 없더라고. 그래서 여자를 많이 사귄 경력만 늘었고, 여태것 이리 되었지. 한국여자라는것 빼고는 내가 매력을 느낄수 있는것이 거의 없었기에, 만남이 오래 가기가 힘들었지. 같이 교류하기에는 공통점을 쉽게 찾을수 없었던 것이, 내가 미국 학교 생활이나 직장 생활을 잘해 나가고 있었던데 비하며는, 대부분의 교포들은 미국에 살지만, 한국사람들 속에서만 살기에, 서로의 태도가 달랐던 거지.

한국 방문중에 때때로 여자를 사귀기는 했는데, 내가 한두달만 체류 하다가 오니까, 지속적으로 만나기가 힘들더라고. 여러명은, 나하고 만나다가 다른남자 만나서 결혼을 하고 몇년후에 이혼을 하고, 나하고 우연히 마주쳐서 대화를 나누다 보면 한숨이 나오더라고.

결혼은 하고서도 혼인 신고도 안했고, 애도 안갖아서, 이혼을 했어도, 법적으로는 아무런 문제도 없다고 하는데, 내 상식으로는 결혼하기 전부터 깨질것을 예상 했기에 혼인신고도 안하고 애도 안갖을 준비를 했다고만 생각되. 그럴려면 왜 결혼은 했는지. 더 사귀면서 상대를 파악했어야 했는데.

근데 그 여자들하고 나하고 깨진 결정적인 이유는, 여자 부모들이 내 나이를 알고서는 질겁(?)을 하고서 못만나게 했기에, 나 또한 내 나이를 충분히 의식했기에, 어린 여자를 위해서 그냥 곱게 물러 난것인데. 그래서 나보다 조건이 좋을것 같아서 결혼했다가 그런 커다란 마음의 상처를 받고서 법적으로는 문제가 없다지만 이혼녀가 된것을 보니, 내 입장에서는 그 여자들 부모를 대할 기회가 있으면, 나하고 결혼 했으면 적당히 여행하면서 재미있게 살았을 것이라고, 그들 부모에게 가슴에 못박는 얘기를 꼭 하게되지.

그런 말을 하는 내 마음이 그리 편한것은 아니지만, 그 말 듣고서 아주 씁쓰름해 하거나 괴로워하는 그들 부모 표정을 보며는, 내 마음이 그나마 편해지고 지난일에 대해서 위로가 되는것은, 나의 이기심이지만 조금은 즐거워 지는 것은 어쩔수가 없지. 그런걸로 나를 욕해도, 앞으로 비슷한 상황에서는 계속 그럴것이야.

내가 압구정동, 신사동, 청담동에서 주로 생활하니까, 그쪽에서 우연히 마주치는 경우가 많지. 솔직한 심정이 그들이 잘살기를 바랫다고는 할수없고 얼마나 잘 사는지 두고보자 하는 마음이 강했지.. 근데 잘 살지 못한다는 소식을 들으면, 고소하다는 생각만 들어. 그런데서만 위로가 되.

내가 쉽게 관계를 끊게 되는것은, 20대 아가씨가 40대 초반,중반 (지금은 후반)의 아저씨를 사귀기 때문에 부모가 반대를 한다면, 그런 부모를 설득 시킬수 있는 방법은 전혀 없다고 생각해. (둘이서 도망치는 방법만 있지) 마음이 변한것은 결코 아니었는데. 그래서 그런 한 마디만 들어도, 골치 아프기 싫어서, 금새 내 마음마저 돌아서게 되지. 너무 비겁하게 쉽게 물러섰다는 얘기를 듣기는 하는데.

그럼 나는 어떻게 장가를 가야 하는지, 현재로써는 도저히 방법이 안서네.

30대 여자중에 아가씨 찾기가 힘들고, 40대는 여자로 안보이고. 그렇다고 내가 애딸린 이혼녀하고 사귀기도 힘들고. 난 독신주의자도 아니고.

방법을 못찾아서, 시간만 흐르고, 내나이만 더 먹고, 그러다 보니, 이제 오십줄에 들어서 가는데, 그래도 결혼은 한 번 해봐야 겠고, 인생 경험의 완성을 위해서는 이혼도 한 번하고 재혼도 해봐야 하는데. 그러면 인생의 거의 모든것을 경험해 보게 되는거지 (?)

그러면서도 데이트는 꾸준히 할 능력(?)은 되다보니, 어느 한 여자에게 만족은 못하겠어서, 한 여자를 지속적으로 사귀기도 힘들고. 어쩌다가 꾸준히 만나는가 싶다가도, 내가 3-4개월씩 여행을 다녀오고 나며는, 딴 남자 사귀고 있고. 그래서 새로이 또 여자를 찾아야 하고 …

이민 초년병 시절에 교포여자 사귀다가 상처를 여러번 받았지. 아무래도 이민 초년병이니까, 미국 생활에 별로 익숙치도 않고, 내 미래에 대해서 나도 불안했고, 상대도 불안하게 느꼈고, 그러다보니 같은 나이에 한국에서 생활하던 친구들에 비하며는 모든면에서 불안함이 컷던 시절이었지. 한국서 친구들이 결혼할 나이에, 나뿐만이 아니라 내 연배의 이민자들은 다 기본적인 생계 문제에 그 나이에 안정된 결혼까지 생각할 여유가 없었지.

그나마 위로가 되었던 것은, 나를 가슴 쓰리게 했던 여자들의 대부분이 결코 행복한 결혼 생활을 하지 못했다는 것이지. 겉보기에는 좋아 보여도, 속으로 곪아 터진 경우가 많더라고. 아마도 여자들의 기대치만 높아서 그랬는지 모르지만, 내가 교포여자들을 굳이 안만나게 되었던 것이, 이민 초창기에 너무도 않좋은 경험 때문이었지. 근데 그것이 과거의 얘기로만 남는것이 아닌것은, 계속 여기에 살다보니, 살면서 마주 치는데, 어쨌건 난 내 커리어 쌓아 가면서, 생활의 여유를 즐기면서 여행도 원할때 항상가고 그러는데, 생활에 찌들어 있는 모습의 엣 여친들을 보니, 자꾸 현재하고 연관이 되더라고.

미국에 살면서 교포들하고는 그리 좋은 관계를 유지한 경우가 없었어. 그래서 백인이나 다른 나라 사람들하고 더 많이 어울렸고 그럼으로써 나도 자연스러이 미국생활 적응이 빨랐던것 같아. 내가 한국에 가서 사람들 만날때 제일 많이 듣는말이 “정말로 LA에 오래 살았어요? 거짓말 아네요?” 하는 것인데, 한국사람들하고 별로 어울리지도 않았기에, 교포들 소식도 별로 몰라서 그러는것 같아. 때때로 한국 식당에 가는것을 빼고는, 교포들 사회에 갈 기회가 거의 없지. 오히려 중국과 일본, 월남, 태국 식당에 더 자주가지.

사회 생활을 하면서 많은 한국교포들하고 만나기는 하지만, 다들 나같이 미국화 되어서 인지, 흔히 말하는 한인타운하고는 거리가 멀지.

또한 2년전에 여자 문제로 내가 몹시 상심했을때, 일주일에 10킬로가 빠질만큼 고민이 많았을때, 내 전화부에서 이름을 꽤많이 지웠는데, 나에게 도움이 되는 말을 준 사람이 거의 없었지. 내 입장은 생각치 않고, 여자 입장만 생각하고서, 네가 한번만 눈감고 넘어가 주면 된다고 나를 설득하려고 했는데, 다시는 어떠한 경우도 연락하지 말라 하고서 대화를 끊었지.

내가 내 일을 하거나, 프로젝트를 하거나, 여가를 즐기거나, 여행을 하는등, 나에게 투자를 몹시 많이 하는데, 내가 힘들거나 약간의 도움이 필요할때 주위에서 도움을 한 번도 받지를 못했는데, 많은 주위사람들이 도움이 필요할때 나에게 와서 너만이 도와줄수 있다 하면서, 도움을 요청했을때, 젊은 시절에는 좋은 마음으로 도와 주었지만, 자꾸 그런 상황이 반복되다보니, 절대로 안 도와 주거나 안해주게 되었지.

그 사람들은 그걸로 계속 야속하다 하지만, 난 조금의 도움도 못 받으면서 왜 도와 주어야만 하는지, 그런 사람들하고의 만남의 기회를 줄여가게 되었지. 그런 얘기를 하며는, 넌 우리도움 없어도 여태것 잘 버텼잔아 하지만, 주고 받는 정이라는게 있는데, 난 무얼 받았나 하는 생각을 곰곰히 하게 되더라고.

미국은 매년 4월 15일 까지 전년도 세금 보고를 해야 하는데, 내가 하는일의 특성상 나의 조언이 필요한 경우가 많거든. 자신들 몇백 몇천 만원 아끼자고, 나에게 일전 한푼 줄 생각도 안하면서, 도와 달라고 하고, 그것 안 도와 주었다고 뒤에서 게속 욕해대고. 문제점 생기면 내 입장에서 전혀 생각해 주지도 않고.

그런것이 내가 번 돈을 철저히 나만을 위해서 쓰게된것 같아. 내가 그런 돈을 버는데, 주위 사람이 얼마나 기여을 했나하면, 전혀 없다는 결론이 너무 쉽게 나지. 안타깝게도 너무도 쉽게 답이 나와.

내가 공부를 할때도 정보가 너무 부족해서 혼자서 찾아서 하는데 힘들었고. 내가 힘들여 공부할때, 놀면서 딴짓하던 사람들이 이제와서 정보를 공유해야 하지 않느냐며, 오히려 나를 타이르듯이 말할때, 스스로가 노력해서 깨닭으라는 말과 함께, 내가 혼자서 도서관에서 공부할때 넌 무얼했기에 나하고 똑같은 결과를 바라느냐는 말 외에는 할말이 없었지.

근데 미국서 다른나라 사람들하고는 그런문제가 없었는데, 오직 일부 교포들 하고만 그런 문제가 있었지.

특히 2년전의 그 상황때 그런것을 심하게 느껴서, 전화부에서 이름을 많이 지우는 상황이 이르렀지. 난 지금까지도 다시 연락해야할 필요가 전혀 없었는데, 이번에 여행에서 돌아와보니 그동안 궁금 했다고 연락이 많이 와 있더라고. 무언가 부탁해야 할것이 많았겠지.

나에게 기부하라고 연락이 많이 오는데, 내가 힘드려 번돈 이제는 나를 위해서만 쓰겠습니다 하고 말하지. 그전에는 기부도 많이하고, 자원 봉사 활동도 많이 했었는데.

근데 참 묘한것이, 나도 작은 도움을 때때로 받는데, 그 분들한테는 내가 어떤 형태로든 도움을 조금 이라도 되돌려 드릴 경우가 거의 안 생기더라고. 그래서 안부 인사나 종종 하며서 이리 잘 있다는 것을 보여주고. 나에게서 도움을 받는 사람들에게서는, 내가 도움을 받을 일이 전혀 안 생기더라고. 이래저래 주는 사람은 계속 주고, 받는 사람은 계속 받기만 하고.

몇년전 후배가 해주었던 조언이 현재 까지는 가장 인상에 남는 말인데, “인생은 내가 편한 대로만 생각하고 행동하며 사는 겁니다” . 현재 까지로 보면, 진작부터 그런식으로 살았어야 했는데 하는 아쉬움이 몹시 커. 하지만 이제 부터라도 그리 살자 하고서, 몇년전부터 자선단체에 기부할 돈이나 자원봉사할 시간에, 내가 여행 다니는데 엄청나게 썼지. 그것이 훨씬 나은것 같아.

후배가 그런 조언을 해주었던 상황이, 사귀던 여자하고 깨지는 상황이었는데 어차피 헤어질것이고 그 여잔 딴 남자 만나서 재미 볼려고 그러는건데, 잘 챙겨줄 필요도 없고, 좋은 이미지 남겨줄 필요도 없으니, 냉혹하게 끊어야 한다고 해주었던 말이었지. 그런 상황이 여러번 반복되는 것을 본 후배가 해준말이지.

근데 그것이 단순히 남녀관계에서뿐 아니라, 사회 생활에서도 마찬가지 더라고.

더불어 사는 공동의 사회도 있고, 철저히 이익을 위해서만 사는 이익사회도 있고. 상황에 따라서 두 가지의 다른 기준을 적용해야만, 내가 마음도 편하고 몸도 편하고 생활도 편하게 살게 되더라고.

내가 있어서 도움이 될수도 있기도 하고 없기도 하고. 내가 없어서 도움이 모자랄수도 있고 상관이 없을수도 있고. 내가 마음이 편하다면 상대의 필요에 상관없이 내가 줄수도 있지만, 내가 편하기 위해서는 상대가 아무리 필요하다고 해도 상대에게 안줄수도 있는 것이지.

현실은 현실이지.

그리고 일단은 내가 편하게 살아야 하니까.

그리고 나 가까이에 있는 주변사람들이 편하게 살아야 하니까.

세상을 여행하다 보면, 갖가지 상황을 보게 되는데, 행복과 만족은 처한 상황에 따라서 달라질수 밖에 없지. 나보다 더 잘살거나 못사는 사람을 보게 되는데, 행복이나 만족이 반드시 그런것에 비례하는 것이 아니라, 사회 상황에 따라서, 묘한 콤비네이션으로 여러가지 조합을 만들지.

그래서 넓은 세상에 나가서 많은 것을 보고 배워야 하는데, 한국서 단체관광으로 외국에 가서는 절대로 볼수가 없는것 같아.

하지만 그런것 몰라도 한국 사회에서만 잘 살면 되기도 하지. 한국 사회에서 어느 정도 위치만 꽤차고 있으면 그것으로써 충분히 편하게 만족하면서 살수가 있기도 하지.

모든 요소들이 복합적으로 섞여서 현재의 상황을 만들게 되지. 다들 그런 현실속에서 열심히 살아가고 있고, 또 고민도 많을 것이고, 헤쳐 나가고 있을것이고.

그런면에서 난 큰 갈등없이 보통 사람들 보다는 훨씬 많은 변수를 갖고서 잘 살아온것 같기도 한데, 결혼이나 연애 문제에 있어서만 엄청난 변수와 걸림돌이 있었지.

보기에 따라서는 자식 문제가 너무 큰 비중을 차지하기에, 독신인 난 훨씬 많은것을 할수 있었다고 보기도 하는데, 어쨌건 현재에 이리 와있지.

건강 문제만 없다면, 얼마든지 뜻대로 다 살아갈수가 있을것 같더라고. 여태것 그래 왔기에.

난 여러번 인생의 방향을 바꾸어서 살아 왔기에, 한 번 바뀔때마다 새로운 환경에 적응을 하느라고 엄청난 고생을 하였지. 흔히 말하는 사서 고생을 한것이지. 한 분야에서 힘들게 얻었던 고참의 위치가 모두 없어지고, 신참이 되었을뿐 아니라, 새로운 사고 방식으로 접근해야 하는것이 힘들었지. 그렇다고 다시 옛 분야로 돌아갈수도 없는 것이었고.

근데 기본적인 준비와 지식과 경험이 준비되어 있으니까, 금새 적응을 하고서 생산적인 결과를 낼수가 있더라고. 그래서 고참의 위치에 있다보면 또 분야를 바꾸어서 새로운 시도를 하게되고.

이제는 힘들고 지쳐서 더 그러기가 힘들어 지는것 같아. 다시금 영화계로 들어가서 애니메이션 제작을 시작해야 하는데, 콤퓨터 분야에서 얻은 경험과 지명도가 있다보니, 지금 쉽사리 지금 하던 분야을 접고서 새로운 사업을 시작하지 못하고 있어. 지난 한국 여행중에 좀더 구체적인 사업 계획을 세우려고 했었는데, 그만 너무 여행만 하느라고, 혼자서 차분히 생각에 잠겨볼 시간이 없다가, 이제서야 차분히 돌아보니, 한국서 못하고 온것이 너무 많더라고.

만나야할 친구들도 연락도 제대로 못하였고, 가보아야 할곳도 몇곳 더 있고. 옥수동이 재개발 된다하니, 다음에 서울에 가면, 그 달동네도 다 사라져서, 서울서 사진 찍으러 갈곳이 없어질텐데.

일단 여행서 보고 느낄만큼 충분히 느꼈기에, 그것으로써 만족을 하는데, 예정에 없던 6개월의 여행에서 오는 후유증도 몹시 크더군. 예산을 한참 초과 했기에, 경제적인 부담. 미국의 실업율이 몹시 높은 상태에서 그간 나에게 주어졌던 프로젝트가 다 사라져서 앞으로 닥칠 금전적인 문제. 6개월의 공백에서 생기는 미국 생활의 불연속성등의 부담이 몹시 클것 같아. 아직 까지는 여행 자료 챙기느라고, 여기 현실을 그리 크게 직접 느끼고 있지는 못하지만.

한국에 자리가 있으면 갈 마음이 있는데, 보수에서 워낙에 차이가 나기에 매력이 없지. 계속 찾기는 하는데.

이제는 한국에 기회가 되면 가려는 것은, 친구들 만나기 위해서라기 보다는, 결혼을 목표로 가려하는 것이지. 이제는 여자 부모가 만나지 말라고 해도, 여자가 계속 만나 겠다면 계속 만나려는 의지와 목표(?) 가 생겼기에, 그럴 가능성을 보고 있고, 어차피 내 애니메이션 스토리와 스토리보드 작업은 어디에서하건 상관이 없기에, 겸사겸사 가보려 하는 것이지.

일본여자를 사귀는 동안은, 일본회사하고 계속 거래하면서 지내다가, 일본여자하고 깨지니까 굳이 일본회사하고 더 일할 필요를 안 느끼게 되더라고. 그래서 일본 출입국이 잦았었고.

근데 그동안은 한국에서 옛 친구들을 만나는 재미로 오갔는데, 그런 재미도 없어져 가더라고. 서로가 사는 방식이 달라서 인지, 공통의 대화 주제를 찾기기 힘들어 지니, 교류가 안 이루어지는것 같았어. 그간 살아오면서 경험이 많아져서 새로이 할 얘기도 많은데, 옛 얘기만 되풀이 하다가 말고.

오늘 미국 경제가 얼마나 않좋은지를 확실히 느낄수 있는 말을 들었는데, 쓰레기 배출량이 엄청나게 줄어서, 고민이라는 거야. 보통 평상시에 효과적으로 쓰레기를 치우기 위해서 쓰레기 수거 계획이 철저하거든. 그래서 항상 깨끗한 도시에서 살수가 있었는데, 워낙에 나쁜 경제의 여파로, 사람들이 돈을 안쓰니, 물건도 별로 안사고, 그러니 자연스러이 생활 쓰레기 배출량이 엄청나게 줄어 들었지. 쓰레기 수거는 섣불리 인력 감축이나 장비 감축이 힘들거든, 갑지가 늘리거나 줄일수 없는 것인데, 현재의 상황이 너무나 쓰레기가 줄어 들어서, 인력과 시간이 남아 도는데, 어쩔수가 없다는 거지. 경제 상황의 심각성을 아주 확실하게 느끼게 되었어. 기본적으로 먹고 쓰고 버리는 것이 엄청나게 줄었다는 것인데.

월가의 보너스 파문으로 여론이 몹시 나쁜것도 많고, 요새는 무고한 사람들에게 총질하는 미친놈들도 많아져서, 살기가 힘들어 졌다고 이래저래 느끼고 있지. 7개월전에 내가 여행을 떠나기 전에만 하여도 이정도는 아니었는데.

미국의 타 지방도 더 여행을 하고는 싶은데, 그간 계속 짐싸고 풀르는 여행을 오래 하고 와서인지, 지금 귀찮아서 여행을 떠나기가 싫더라고. 허긴 옷 한번도 안 갈아입고 1-2주 그대로 다녀도 되고, 사진기 안들고 다니고 빈손으로 다녀도 되는데, 이제는 그런 여행은 너무 밋밋한거 같아서, 이제는 하기 싫더라고. 젊었던 시절, 시간과 돈과 경험이 부족했던 당시에는, 자그마한 스케치북이나 느트북 하나만 들고서 몇일 단위로 그런식으로 여행을 많이 했었는데.

지난 한국 여행중에, 지방을 1박2일이나 2박 3일로 다녀올때, 최소한의 짐만 배낭에 넣고서 디니면서 예전 내 젊었던 시절이 많이 생각나더라고. 참 많은것이 떠올랐어. 꿈, 의지, 계획, 막연한 기대감등. 그리고 지금은 거의다 해보고 이루었다는 뿌듯함과 함께 너무 자만하는가 아닌가 하는 걱정등.

짐이 최소한이라 해도, 사진기 장비, 충전기, 배터리 등이 너무 무거워서 고생을 했지만. 사진기 크고 작은거 세개를 갖고 다녔고, 비데오 카메라도 갖고 다녔고. 랩탑은 너무 무거워서 어쩔수 없이 못갖고 나녔고, 그대신 메모리 카들 잔뜩 갖고 다녔었지.

사진을 찍거나 기록을 하면서 다니며는, 산이나 지방 전체를 제대로 감상하기가 힘들어 지더라고. 대신 기록장비를 안갖고 다니며는, 주변환경등을 더욱 자세히 여유있게 관찰하는 재미가 있는데, 다 머리속에 넣어야 하고 시간이 조금만 흘러도 다 잊어버린다는 단점이 있고.

가장 크게 놀라는 것은, 어쩌다가 이 나이까지 왔냐는 것이지. 내가 29년간 미국에서 살았다는 것도 놀랍고. 미국서야 만으로만 나이를 계산하니, 49 살 인데, 이렇게 까지 나이를 먹을수 있다는 것도 놀랍고. 과연 현재의 내 모습이 예전에 내가 상상했던 모습으로 있느냐는 것이지. 근데 아무리 생각해도 44 이후로는 내가 어떤 모습이었을지 상상해 보았다는 기억이 없어. 그러다가 이제서야 갑자기 느낀것이지.

지난 연말, 혼자서 고시원 방에 있다가 압구정 신사동 이리저리 거닐다 하면서, 아주 묘한 느낌이 들더라고. 한 살 더 먹는구나 하는 생각과 함께, 엄청나게 늙어가네, 앞으로는 또 어찌될까 하는 생각등.

근래에는 암으로 유명을 달리한 친구들이나 선후배가 갈수록 많아져서, 결혼식 초대 보다는 장례식장에 가는 횟수가 훨씬 많아졌다는 것도 놀랍고.

그러면서 건강을 유지하면서, 계속 여태것 살아오던 식으로 살며는 된다는, 내 생활에 대한 자신감을 더욱 갖게 되지. 여태것 내가 하고픈대로 대로 다 하면서 살아올수 있었기에, 앞으로도 계속 노력을 하며는 그리 살아갈수 있다는 소신을 갖고서, 앞으로 새로이 해야 할것은 무엇인가 찾아보면서 서점에서 긴 시간도 보내고, 새로운 분야의 사람도 만나고.

우리는 평균 수명이 90세가 되리라는것이 모든 의사들의 예측이고, 70-75꺄지는 사회에서 활발히 활동을 하면서 살수 있는 분야로 지금부터 새로이 공부해서 들어가려고 구체적으로 노력하는 사람들도 주위에 꽤 되고. 그런것은 미국이 한국보다 훨씬 수월하지. 좋은 role model도 많지만, 한국에서도 좀더 마음을 트고서 얘기 하거나 대인관계를 넓게 하며는 그런 경우가 있더라고.

더 늦기전에 새로운 길을 찾자고, 약학대에 들어 가거나, 요리사 자격증을 따거나, 미국에 와서 변호사 시험을 보거나, 그전에 일하던 분야에서 벗어나 새로운 분야로 시도하더라고. 어쩌다가 전공이라고 공부를 하다보니, 오래 하게 되었는데, 그 분야가 싫어졌다기 보다는, 좀더 개인 생활을 즐기면서 살고, 고용 불안에서 벗어나고, 나이가 더 들어서도 할수 있는 분야로 바꾸는 것이 주 목적이더라고.

갑자기 해고 되어서, 남아 나는 많은 시간을 어찌 활용해야 할지 모르는 친구들을 보며는 너무 안타깝더라고. 워낙에 조직에서 수동적으로만 살아왔고 윗사람으로써 아랫 사람을 부리는 일에만 익숙해져서, 스스로가 혼자서 무엇을 해야 할지 모르더라고. 정신적으로 의기소침해져 있다보니, 육체적인 건강도 순식간에 나빠지고. 그렇다고 내가 좋은 조언을 줄수가 있는것도 아니고. 그들은 한국의 현실은 다르다는 말만 반복하고.

지난 여행 중에는 한국에서 영화와 IT분야의 사람들은 전혀 안만나고 왔지. 내가 바빠서가 이유였는데, 그래서 미국에 돌아와서느 연락을 자주 하고 있지.

지속적인 변화와 적응, 어떤것이 정답인지는 전혀 알수가 없고, 빨리 흐름을 파악하고서 적응을 해야만 , 남들보다 조금 편하게 살아갈수가 있다는 원칙아래, 계속 서로가 아이디어와 세상의 흐름을 주고 받으면서 대화, 통화만 자주 하지.

영원한 진리는 있겠지만, 영원한 가치관은 없는것 같다고. 계속 변해야만 세상의 흐름에서 뒤쳐지지 않고서 살아 갈수가 있는것 같다고.

난 이제서야, 소녀시대와 원더걸스, 카라 노래도 듣고 뮤직 비데오도 보고 있지. 재미있고, 몹시 귀엽더라고. 한국 체류 기간중에는 무엇 때문에 그리 바빳었는지, 그럴 시간조차 없었어.

4월중에 한번더 한국에 가려고 게획하고서 3/9 에 미국으로 돌아왔는데, 지금 섣불리 여길 떠날 상황이 아니더라고. 거기다가 지난 여행에 워낙에 경비가 많이 들어서, 저축을 아껴야 하는것도 있고.

못 만나고 온 친구와 지인도 많이 있고. 암으로 병상에 누워있는 지인들, 더 늦기 한 번더 보아야 두고두고 여한이 안남을 텐데.

현재는 갖가지 생각과, 깨닭음과, 새로운 계획으로 머릿속만 엄청나게 복잡하고 바쁘게 지내.

지난 1-2월 여행중에 몸이 안좋았던 상태를 의사하고 상담하고서 종합 검진을 받았더니, 지금 이상은 없기에 그때 어떤 상황이었는지 정확히 알수가 없으나, 내가 묘사한 것으로 보아서는 “영양실조” 같았다는 진단에 할말이 없더군. 그 사이에 겨우 5 킬로 빠져서 82킬로가 되었는데. 엄청나게 못 먹으면서 다니기는 했고, 항상 배고픔을 느끼기는 했지만, 영양실조 같았다니. 다리털이 엄청나게 빠졌고, 모발이 나빠졋고, 팔, 다리의 상처가 쉽게 아물지도 않았고, 감기 기운도 오래갔지. 눈도 몹시 침침해 졌고. 간이 나빠진 것은 검사에서 나왔고.

열대병에 걸릴까봐 독한 예방 주사를 다섯가지나 맞았고, 후유증이 있을거라고 했는데, 별로 느끼지 못하는가 했는데, 역시 몸에 심한 무리가 같던것 같아. 독한 약에는 잘 먹고 다녀야 하는데, 계속 걷고 산행을 하다보니, 몸이 지쳐서 피곤하고 면역이 약해 졌는데, 제대로 먹지도 못하고 쉬지도 못햇으니. 그나마 과체중으로 몸에 비곗살이 많아서, 그런 비곗살이 영양분을 공급해서, 겨우 5 킬로 밖에 빠지지 않았지만, 영양공급이 불균형이 되어서 몸이 망가진 거지.

서울서 내과 의사 만났고, 여기서 다른 주치의 만났는데, 비슷한 진단을 내리는데 한숨이 나오고, 코메디 같더라고. 영양 실조라. 사당역에서 마지막 보았을때의 내 모습이 영양실조 걸린 사람 모습이었다니. 그 의사 두분다 믿을만한 분인데.

지금은 큰 이상은 없는데, 심각한 비만이니까 살을 빼야 한다는데, 쉽게 살이 빠지지않더라고. 주말마다 사막 hiking은 다시 시작했고. 남가주의 날씨와 자연 환경을 다시 즐기려고 하는데, 압구정동 신사동에서 노는것과는 또 다른 재미가 있지.

역사 탐방 여행을 더욱 완벽하게 마루리 짓기 위해서는 중국 동북부의 엣 고구려와 발해 지역과 백두산에 다녀와햐 한다는, 한국인 후손으로서의 의무감이 생겼는데, 미국에 사는 사람 입장에서는 아무런 매력도 없는 여행이지.

그래서 서울에 있는 친구들한테는 종종 게획이 있으면 같이 가자고 하는데, 아직까지 아무도 구체적인 계획을 갖고 있지는 않더라고. 단체관광을 가며는 끌려 다니면서 사진 몇장만 찍다 오게 될것이고. 혼자서라도 갈 계획을 세우기는 해야 하는데, 들어가는 돈과 시간, 노력을 게산하면, 다른곳에 가는것이 더 볼것도 많고 효과적인게 현실이지.

난 조선인의 후예니까 무조건 가서 보고 오리라 하면서 가면 되는데, 아직 그런 동기가 유발 되지는 않았는데, 예상한 만큼 저축이 되며는, 갑자기 그런 동기가 생길것 같아. 그래서 중국 동북부 여행지 자료 수집을 시작했지.

다들 열심히 건강히 살자고.

(April 14, 2009)