| K144. 기억에 남는 사람들 (10): 2007년 3월 16일의 그녀 |
그것은 날짜가 확실히 2007년 3월 16일 이었다. 모든 상황은 그전부터 벌어지고 있었지만, 내가 확실히 상황을 깨닭은 것은 그날이었다.
그 여자 친구와 어떻게 되었는지는 마음의 상처가 커서 굳이 되풀이 하고 싶지는 않다.
그 당시에는 마음의 커다란 상처와 함께, 경제적으로 그간 Porshce Carrera 사려고 모았던 십여만불의 손해가 있었다. 그냥 레슨비 냇다고 생각하기로 하였고, 다시 제상태로 돌아오려고 여려 가지를 시도 하였다. 그러면서 몇달의 시간이 흐로고 나니, 내가 세상을 보는것에 새로운 관점을 갖게 되었고, 오히려 전화위복이 되었고, 그런 시각을 갖게 해준, 그녀의 그런 행동에 오히려 감사하게 느껴야 한다고 나도 깨닭게 되었다.
물론 내 주위의 친구와 주인은 그런 인생의 전환점을 갖게 해준 그녀에게 보답해야 한다고 항상 그 후로 조언을 하는데, 다시 만나고 싶은 마음은 전혀 없다.
하지만 묘한 세상의 인연이 있는지, 처음 알게된 4년전부터 지금까지 계속 살아 오면서 마주치게 된다. 그래도 대화조차 하려 하지 않게되니, 어색하게 마주 치면서 피하게 된다.
내 인생관은 그 후로 몹시 변하게 되었고, 새로운 세계를 보게 되었는데, 많은 사람들은 40대 후반이었던 내 나이보다 훨씬 이른 2-30대에 경험을 하게 되는것도, 나는 몹시 늦게 경험하게 되었다. 비록 내가 늦게라도 새로운 세계관을 경험하게 해준 그런 상황에 감사해야 할것 같지만서도, 그 때의 쓰린 가슴을 생각하면 그리 고마워 할수만도 없는 것이다.
---
첫째는 그 당시에 내가 Los Angeles에 27년을 살았는데, 주변 사람 정리를 할 기회가 되었다는 것이다. 그리 한국사람들 하고는 교류가 많지는 않았지만, 그래도 꽤나 많은 지인들이 있었는데, 그 사건 이후로 엘에이에서 연락하는 한국 사람들의 전화부 명단이 1/3로 줄어 들었다.
내가 알던 한국 사람들 모두가 그때의 내 상황을 안것은 아니었으나, 주변 사람들을 통해서 듣고서 조언을 주려고 하였고, 또 전혀 모르고 있던 사람들도 있고 하였는데, 그해 여름이 가기전에 주변 한국 사람들의 연락처가 1/3로 줄어들었다.
대부분 개인적으로 아는 사람들이었으나, 사회 생활을 하면서 일적으로도 부분적으로 연관이 되었는데, 결코 내가 앞으로 다시 대할 필요가 없고, 자기들이 필요하면 나에게 연락을 할 사람들이라고 판단되었고, 그들도 그리 행동 했기에, 주저없이 다 잊을수가 있었다.
내가 도움을 처한적도 없었기에, 도움이나 조언을 기대한 적도 없었는데, 그런 상황을 알게된 사람들이 자신에게만 유리하게 상활을 해석해서, 자신들의 필요한때에 내가 없으니까, 공짜로 필요한 일을 이루기 위해서 멋내로의 조언이랍시고 하였고, 공짜로 일을 안해준다고 제3자에게 험담이나 하고.
또한 둘이서 결합함을서 생기는 여러가지 상황이 자신들에게 유리할수 있다고 생각하여서, 억지로 라도 다시 만나게 하려고 별의별 방법을 다 쓰는것도 전혀 받아 들일수가 없었다.
내 앞에서 딴남자 만난 여자는 절대로 안만다는 것을 내 가까운 사람은 아는데, 그런줄 알면서도 자꾸 맺어 주려는 속셈은 무엇이고, 그런 사람들 정신 상태는 무엇인지.
지나고서 보니, 아무런 조언도 안한 사람만이 남았다. 결국 애정 문제는 개인적인 문제니 제3자가 왠만해서는 끼어서는 안되는 것이다.
특히 Q3가 비지니스 하는 사람들에게는 여러가지 자료가 필요해서 몹시 바빠지는데, 나에게서 그런 도움으르 공짜로 얻지 못한다고, 자기들 편하대로 상황을 이끌어 가련는데, 역겨움을 느꼈다.
내가 남들에게 도움을 바랜적이 거의 없었고, 특히 그들에게도 도움을 요청했던 적이 전혀 없었다.
그래서 연락을 내쪽에서 끊었어도, 나에게는 변화가 전혀 없었다. 내가 그들에게 공짜로 정보와 도움을 주는 경우 었기에, 내 시간에 더욱 여유가 생긴것과 한국사람들을 훨씬 덜 대한다는 것 외에는.
주위에 있으나 마나한 사람들이 있다며는, 없는것이 나을 것이다. 아무리 생각히대 내가 그들엑 도움을 받을 일이 없을 것이고, 연락의 필욜를 내쪽에선 전혀 못느낀다.
2007년 Q3애눈 그런 상황에서 주변 사람 정리를 하였고, 2008년 Q3에는 내가 회사일에 바빠다는 이유로, 모든 연락을 무시할수 있었고, 2009년 Q3에는 홰외 여행 중이었기에 연락을 무시할수 있었고, 2010년 Q3인 지금은 전화돝에 엄청나게 연락 하라른 메시지가 남아있다.
역시 그때에 깨닭은 대로, 명절때에 안부 인사도 없다고, 회계년도를 마쳐야 하니, 자료 정리에 필요해서만 나를 찾는다.
또한 마음의 상처로 보면, 내가 생각해도 나보다는 그쪽이 더 컸던걱 같지만, 원인 제공자는 그녀였기에, 그녀가 얼마나 마음이 상했건, 내가 상관할 바가 아니었다. 나에게 마음의 상처를 주었으면, 그 원인 제공자는 나보다 더 마음의 상처를 받게 되었더라도, 내가 그녀를 이해해야할 이유가 없는 것이다.
근데, 그녀의 마음의 상처가 훨씬더 클것이니, 내가 이해하고 넘어 가야 한다는것을 나는 받아 들일수가 없었다. 특히 내 주위 사람이라면, 나 위주로 상황을 이해하려고 했어야 했다.
그녀의 이기심에 그녀가 나보다 더 큰 상처를 받았다고,내가 이해를 해주어야할 이유가 나에겐 전혀 없었고, 나는 전혀 고려치 않고, 자신들의 이익을 위해서 그녀 위주로만 상황을 해석하려는 데에서, 역겨움과 허탈함을 느꼈다. 도대체 내가 왜 그들과 여태것 교류하면서 지내 왔었는지...
다 그런것을 깨랅게 된것은, 그녀와 그 사건이후다. 씁쓰름 하지만 그런 상황을 깨닭게 해준 그녀에게 감사해야 하는가?
---
둘째는 내 주위의 새로운 발견이다.
정신을 집중하고 분위기도 새로이 갖기 위해서, 새로운 것을 시도해야 했고 새로운 곳에도 가야 했는데, 그간 원가에 많은 것을 해보았고, 엘에이 근교는 거의 다 다녔기에, 쉽게 새로운 관심을 찾기가 쉽지 않았다.
그래서 그간 자주 들어왔던, Canyoneering and hiking deserts and canyons of American southwest를 하게 되었다.
따로 기회가 되면 정리를 하겠지만, 단순히 새로운 하이키을 시작한게 아니라, 미국의 역사에 대해서 새로이 생각해 보게 되었고, American Indian의 역사도 다시 보게 되었고, 그 속에서 내가 살아 가야할 태도등도 다시 생각해 보게 욌어다.
자연을 즐기는 법도 배우게 되었고, 환경에 대해서도 더 깊이 생각해 보게 되었다.
사진도 더 즐겨서 찍게 되었고, 미국적인 그림도 더 즐겨 보게 되었다.
서부 개척사에 대해서도 더 관심을 갖게 되었고, 미국 개척의 역사도 새롭게 보게 되었다.
그 모든것이 내가 그간 27년간 살아왔던 미국에 대하여 새로운 환경을 깨닭게 한것이다. 그때까지 계속 그런 상황이 있었는데, 그때서야 깨닭게 되었고, 그것은 내가 앞으로 계속 미국에서 살면서, 더욱 깊이있게 나의 정체성을 갖고서 현실을 더욱 알차게 살수 있게 하는 기초가 되었다.
그간 내 주위에 있는 환경이었는데도, 못 깨닭앗던 환경을 새삼 인식하게 되니, 주위의 모든것이 새롭게 보였다. 과거도 그 새로운 환경과 시가으로 보게 또한 새롭게 보여서, 더욱 자신감도 갖게 되고, 과거에 이해 안되었던 상황이 확실히 이해도 되었고.
그리 새로운 시도를 해볼수 있었던 것이, 그 일 때문이었는데, 그렇다고 그녀에게 그리 고마워 하고 싶지는 않다.
그런 나의 태도를 두고서 친국들이 너무 이기적이라고 하는데, 그때의 내 심정을 생각햐면 아직도 울분이 생긴다.
---
셋째는 그간 잊고 있었던 것들을 다시 되새겨 보게 되었고, 많은 것을 재발견 하게 되었다.
그떄까지 써왔던, 그전 22년간의 일기를 모두 다시 읽어 보았고, 내가 잊고 있었던 나의 생각의 변화를 다시 볼수 있었다. 과연 나에게 그때 그런 생각이 있었는지, 스스로가 놀랄 때도 많았다.
그전의 일기는 다 잃어 버렸기에 기록이 없으나, 95년부터의 일기는 다 보관이 되었기에, 미루다가 그때서야 시간을 내서 다 읽어 보게 되었다. 일기뿐 아니라, 스크랩북도 함께 보관을 했기에 많은 그 사이의 서류 자료도 보면서, 감상에 젖기도 하였지만, 내 자신에 대한 확신을 갖는 동기가 다시 유발되었다.
또한 잊고 있던 사람들에게 전화부에 남겨있는데로 다시 연락을 해보게 되었다. 많은 사람들이 연락이 끈겼지만, 역시 연락이 다시 되어서 반가운 사람들이 다였다. 약간만 시간을 썼었어도, 계속 다 연락을 하고 지냈을 텐데하는 아쉬움이 남았지만, 다시금 지난 친구들과 지인을 되새겨 볼수 있는 기회가 되었다. 거의 2년이 넘게 걸려서 작년 가을에야 전화부에 남아있는 사람들 모두에게 연락을 할수가 있었다. 역시 세상에서 가장 중요한 것은, 사람들과의 인연과 교류라고 거듭 느꼈다.
또한 그간 미루어 오던 짐정리고 하였다. 과감히 그간 쌍아 두었던 짐을 다 꺼내서, 버릴것은 버리고, 추억이 남으것은 한번더 옛 추억을 떠올리고서, 재포장하여서 보관 하기로 하였다. 그것은 거의 3년이 걸렸는데, 15년을 계속 쌍아 두기만 하였기에, 짐의 분량도 엄청났고, 또한 추억도 엄청나게 많이 배여 있었다.
까맣게 잊고 있었는데, 손때묻은 책이나 기념품을 보면서, 새롭게 옛 추억이 생각나게 되었다. 건전한 과거와의 만남이 앞으로 나아가는데 활력소가 되었다.
참으로 많은것을 하였고, 많은것을 잊고서 지냈다. 과거에 얽매잊 않고서, 앞으로 나아갈수 있었는데, 항상 새로운 무엇인가를 하고 있었고, 그러다 보니, 나이가 꽤나 들게 되었다. 그 모든것이 얼마나 남들과 사회에 도움이 되엇는지는 모르겠으나, 나에게는 몹시 유익한 시간이었고, 후회가 전혀 안남는 시간이었다.
현재도 순식간에 과거가 된다. 그냥 주어지는 순간순간을 후회없이 열심히 사는것만이 최선의 방법이다. 남들의 평가도 기대하지 말고, 내가 열심히 살며는 되는 것이다.
내가 과연 어떤 커다란 실수를 과거에 하였기에, 그때에 그런 마음의 상처를 받아야 했었는가 하는 회의감에 들기도 하였다. 그래서 과거의 여러가지 일을 되새겨 보면서, 그런 마음은 다 사라지고, 내 자신을 현재의 입장에서 아주 객관적이는 않지만, 고거의 다른 모습의 여러명의 나를 보게 되었다는 것이다.
전공도 직업도 인생관도 여러번 바뀌었었기에, 여러가지 다른 모습이 나를 불수가 있엇다. 콤퓨터 회사 사징인 나하고, 수학과 대학원생이 나하고, 대 건설회사 중역인 건축사인 나하고, 미국에 온지 일년이 되어서 갖 대학교 일학년인 나하고, 혹은 옇화사에서 애니메션 계약을 딸려고 노력하는 내 모습이 모두 커다란 차이가 날수 밖에 없었다.
어떤 다른 환경에서도 계속 열심히 살아야 했고, 그 모두 내가 선택한 길이엇지 밀려서 간길이 아니이었기에, 능동적으로 그 모든 상황에 대처해야 하는 내 모습을 긴 시간이 지낭후에 27년 사이의 나를 여러 면에서 볼수가 있었다.
그런 동기 유발이 그녀하고의 그일 때문이었다.
---
누구나 때때로 해야 할일을 미루게 된다. 그러다가 나중에 라도 하게 되지만, 많은 경우는 미루다가 못하게 되고 그때에 처리했으면, 그후의 생활에 훨씬 도움이 되는 경우가 많았을 것이다.
나의 경우도 이민을 와서 계속 바쁘게 지내다보니, 차분히 돌이켜 볼수 있던 시간이 별로 없었다. 그러다가 그 일로 해서, 동기가 유발이 되었다. 결코 유쾌할수 없는 상황이 없었으면 좋았을 것이지만, 그런일은 누구나 살아가면서 겪게 되었고, 나에게는 시기가 않좋았을때 겪어서 상처가 컸다.
하지만, 그런일로 해서 동기가 유발이 되었고, 그 후로 좀더 건설적이고 현실적인 생활을 할수 있는 전환점이 되었다면, 오히려 잘된 일이었다.
어차피 나하고는 엊갈릴 운명이었다면, 그때 그리 갈라선것이 오히려 잘된일일 수도 있다.
하지만 그후로도 계속 우연히 자주 마주치는 것에는 부담이 생긴다. 오늘 이와같은 글을 쓰게 된것도, 점심때 또 우연히 8개월만에 뜻하지 않은 곳에서 서로 마주쳤는데, 착찹한 마음으로 그냥 고개를 돌리면서 스쳐지났는데, 오후내내 하는일에 집중이 안되어서 이리 끄적이게 되었다.
아무리 생각해도 내 인생 전체로 보았을때, 그 때의 그 일로 동기가 유발되어서, 내 인생관과 구체적인 방법을 다시 생각해 볼수 있었던 것이 몹시 중요한 전환점이었다. 그때 그러지 못했으면, 그후로 수년간 더 새로운 동기를 부여받지 못한 상태에서, 계속 돈벌기에만 바빴을 것이다.
그렇다고 해서, 그런 동기를 유발시켜준 그녀에게 고맙다고 말하고 싶지는 않은데....그때 안 만났으면 어찌 되었을지....그리고 그후로 서로가 잘 풀렷다면, 그냥 잘 사귀다가 헤어졌다면, 또다른 인생의 길을 가고 있었을 것이다.
(February 26, 2010)
Copyright© 2010 Daniel SW Kim